HARM.TV: Dilemma
Op het moment dat dit stukje van de drukpers rolt, is m’n grootste dilemma van het tv-kijk-najaar al achter de rug: mag ik van het WK-voetbal genieten? En mag ik, naarmate er meer wedstrijden door Oranje worden gewonnen, in toenemende extase geraken?
En wat doe ik zodra Virgil de wereldbeker krijgt uitgereikt door emir Tamim bin Hamad Al Thani (ik verheug met nu al op al die keren dat Tom Egbers die naam moet uitspreken), onder luid applaus van koning Willem Alexander. Spring ik juichend door de kamer of wacht ik tot er toeterende auto’s door de stad rijden? Turkije doet niet mee, dus ik neem aan dat dat getoeter nu voor Oranje is.
Een probleem dat bij steeds meer programma’s aan de orde is. Waar ligt de grens? Ik heb ook genoten van de Olympische Spelen in Peking en Sotsji en daar gebeuren nog veel ergere dingen. Mag ik nog genieten van Massa is Kassa, met Peter ‘Ik-loop-graag-dreigend-op-bepaalde-vrouwen-af-en-dan-zeg-ik-gil-es’. Of moet ik me daar net als in China en Rusland niet bekommeren om interne aangelegenheden?
Wat mag ik nog
wel en wat mag
ik niet meer
van mezelf?
Als Mart Hoogkamer in het volstrekt hypothetische geval Lil’ Kleine volgend jaar meeneemt naar de sneeuw, kan ik dan meedeinen op de bank? Als in Hollands Next Topmodel de meiden en jongens weer dunner en dunner worden, mag ik me dan aan die geraamtes verlekkeren terwijl ik een buis Pringles naar binnen schuif?
Mag ik schaamteloos binnenloeren in alle droomhuizen die ze bij MAX zoeken terwijl de deelnemers vaak helemaal geen droomhuis willen? Mag ik gezellig meehinniken met Media Inside ook al hebben Gijs en Marcel elkaar die week al zo vaak en zo lang gesproken in hun podcast dat ze geen tijd meer hadden voor zorgvuldige analyses en rake grappen?
Wat mag ik nog wel en wat mag ik niet meer van mezelf? De Perfecte Plaatjes werden dit jaar gemaakt in Rotterdam en niet in Zuid-Afrika, Peru, Costa Rica of Oman. Dat verhoogde mijn kijkgenot aanzienlijk. Ik werd niet steeds afgeleid door een mislukte vakantiesfeer – nu moesten de foto’s echt goed zijn want de exotische ambiance was ver te zoeken. En ik zat me onbewust niet de hele tijd af te vragen waarom er weer zonder na te denken en zonder noodzaak hele ladingen mensen en spullen over de planeet waren gesleept.
Het wordt er niet makkelijker op, maar als ik niet oppas verander ik sneller dan ik doorheb in een woke wezel die nergens meer de lol van inziet. Okee, een compromis: ik ga wel kijken naar Oranje, maar ik laat m’n juichpak uit. Daardoor haalden we in 2014 bijna de finale, maar nu moeten ze het op eigen kracht doen. En tussendoor kijk ik naar Million Dollar Listing NY of LA: te good looking makelaars in een Porsche of een Rolls Royce verkopen huizen van soms wel veertig miljoen dollar aan klanten die zo hysterisch verwend zijn dat er in de hel een aparte hoek voor wordt ingericht. Zonder infinity-pool. Dat programma is zo fout, daar kan ik alleen maar van smullen.
Harm Edens
